- Képzeld az asszony ma összetörte az új autómat... - És ő megsérült? - Még nem, bezárkózott a fürdőszobába!

Ezt a képet a franciaországi Nantes-ban lőttem. Ott is melegszik az idő 🙂 Üdv.: Zsé

Szigetszentmiklóson lakom. Helyi vagyonvédelem. Szerintetek hányszor mentek be szegény ember kertjébe? Szóval ha nem látszana a képen: A még meg nem kötött betonba széttört sörösüveg darabok belenyomva. A pvc cső már csak nehezíti a bejutást. Üdv, egy régi követőtök

Ezt a képet egy német DM-bem lőttem... Kotonos uborka 🙂 Elvileg amúgy ilyen frissen tartó "kupak, tető" Remélem méltó az oldalhoz! Egy hűséges olvasótok Németországból.

Képzeld, egyszer csak magától felrobbant...

Bécs külvárosában fotózták nekünk a képet... Köszönjük!

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"